Twoja koleżanka z zerówki nie daje Ci spać, pomimo tego, że masz już 35 lat? Nowo wprowadzona sąsiadka ciągle przychodzi po cukier, mąkę a nawet wodę? Administrator zabrał Ci prawa do używania Facebooka, bo blokujesz serwery od przychodzących zaproszeń od znajomych? Oto krótki poradnik dla Ciebie! Po zastosowaniu się do poniższych rad, Twoja adoratorka wykasuje Twój numer szybciej niż "Koko Koko" przestało być muzycznym wyznacznikiem tegorocznych Euro.
A więc uwaga, skupmy się:
1) Mów, że jesteś pasjonatem zbierania styropianu z budów, że masz wielką kolekcję w klaserze i chętnie ją pokażesz wybrance serwując przy tym rybną zupę z pangi
2) Jeżeli masz ogródek, umów się na daną godzinę u siebie. Kwadrans wcześniej wystaw przy płocie beczkę, napełnij ją kapustą i do niej wskocz. Kiedy płeć przeciwna będzie przechodziła obok Twojego płotu zacznij rytmicznie deptać w beczce bosymi stopami krzycząc: "Kochanie 5 minut, kolacja zaraz będzie gotowa"
3) Idź do profesjonalnego studia tatuażu, poproś o tatuaż Mufasy na stopie po czym noś japonki do garnituru
4) Powiedz, że kręcą Cię nocne wyścigi, adrenalina i jazda na dwóch kołach. Jak natrętna Pani będzie chciała jechać z Tobą, przyjedź po Nią na Wigrach 3, posadź na bagażniku i zapytaj, czy chce zobaczyć jak wrzucasz trzecią przerzutkę
5) Powiedz, że zabierasz Ją na super zakupy. Podjedź starym Tarpanem na targowisko i kup Jej laczki Kubota. Dodaj, że białe skarpetki dostanie na urodziny – nie wszystko od razu
6) Zaproś Ją na super imprezę. Wcześniej podjedź do zakładu pogrzebowego i wynajmij dwóch najstarszych grabarzy. Jak nie będą chcieli jechać, obiecaj, że załatwisz duże zlecenie. Posadź przy domowym stole wraz z warcabami i bierkami, wcześniej zabierz te najważniejsze. Jak już zaproszona dama się przygotuje, otwórz drzwi od mieszkania i ucieknij– grabarze sami rozkręca imprezę.
7) Pojedź na jakieś duże targi i znajdź najładniejszą hostessę w krótkiej spódniczce. Następnie oznajmij ze łzami w oczach, że Twój ukochany zwierzak potrzebuje pomocy i jest jedyną osobą, która może go uratować. Po drodze stwierdź, że zapomniałeś, że mieszkasz w Zakopanem i odstaw hostessę na dworzec. Następnie umów się z natrętną adoratorką w tym samym miejscu, gdzie zostawisz ponętną hostessę
8) Zapytaj kiedy Jej mama ma urodziny. Kiedy uzyskasz już zaproszenie, podczas toastu nikczemnie przebierz się w stary, radziecki mundur i zapytaj gromkim basem: "Którędy na Stalinowski Dzień Kolejarza?!"
9) Powiedz, że codziennie oprócz niedzieli chodzisz 4 razy dziennie na "pakiernię" po 6 godzin (czyli całą dobę). Po miesiącu kiedy zauważy, że to niemożliwe, dodaj, że pracujesz w firmie kurierskiej.
10) W wolny dzień zaproś adoratorkę na wspólne malowanie plakatówkami w parku. Kiedy tam dotrzecie, rzuć farbki jak najdalej potrafisz, najlepiej do stawu.
Powyższe sposoby zostały precyzyjnie wyselekcjonowane, działają i na pewno okażą się bezcenne - nie spodobają się żadnej dziewczynie. Powodzenia Żołnierzu.
Łukasz Elszkowski
